Noches de caramelo...

Los pocos minutos que me perdí en la noche, pensando en nada y actuando vacía me di cuenta...

Me di cuenta de que no tengo nada de lo que deseaba, no estudio psicología, no me he independizado a la mayoría de edad, ni siquiera he podido comenzar a dar mis pasos en la cocina...

Y sin embargo soy total y absolutamente feliz.

Tengo buenos amigos, aunque aparecen y desaparecen cuando quieren, tengo un novio maravilloso, detallista y dulce, salgo los fines de semana a mi aire, sin preocupaciones, solo a reír, estudio algo interesante y divertido que me gusta muchísimo y por lo que no me importa tener que irme de mi casa nada más terminar de comer...

Ayer, en esos pocos minutos de perdida en mi misma me di cuenta de quien soy.

Soy la persona con más suerte del mundo.

Me siento vulnerable

Me siento mal, fácil de abordar, de hundir...
Es uno de esos días horribles en que todo te pilla por sorpresa y en su mayor medida es desagradable..
Siento como el estómago se da la vuelta dentro de mi, intentando huir de tanto sentimiento repentino, es asco, mezclado con entendimiento y añadiendo la solución a las falsas sonrisas.
Es un día raro...
Todo parece desagradable, mi manzana me sabe a tierra, las lágrimas hacen abordaje a mis pupilas y amenazan con tomar también mis mejillas si no me muevo...
Es un día extraño...
Y ojalá pase bien rápido.

Rencores

En el pasado conocí a alguien que creí que me haría saber lo que era el odio, sin embargo hoy la veo como a una igual, una bonita chica desvalida que ha perdido lo que más quería y que no encuentra fuerzas para buscar una nueva felicidad.
Durante mucho tiempo creí que por su culpa mi vida se había convertido en un infierno, arrebatándome la amistad que más quería y poco después al hombre con el que yo misma compartía mis sonrisas.
Sin embargo...en nuestro camino encontramos personas que nos completan.
Y ella es una de esas personas.
No hablo con ella nunca, y cuando nos encontramos por la calle evitamos la mirada, pero descubrí en ella una grandísima escritora, y un corazón enorme pese a las malas maneras de cuidarlo.
Conozco la sensación que debe estar ahora agazapada en su pecho, el miedo a no volver a encontrar el amor, el calor de alguien que la refugie entre sus brazos y le diga que todo irá mejor, pero si algo he aprendido desde que la conocí hasta ahora es que es una mujer fuerte, y que las cosas siempre pasan por algún motivo.
Lo único que podría decirle si me leyese o escuchase es "animo", nada que no le hayan dicho los demás, pero con un aliciente nuevo, y es que todo cambia siempre a mejor, por muy oscuro que se vea el camino, los amigos están ahí para poner luces a tus pies y que no te pierdas.

¡Te voy a alegrar el día!

No sabe como, pero el corazón le da un tumbo y está segura de que alguien está pasándolo mal.
Se abraza el pecho y conversa consigo misma en busca de aquel que necesita de una sonrisa...y lo haya en unas palabras mudas escritas en papel mojado.
Se siente afligida ante el dolor ajeno, el miedo, la incertidumbre, las ansias de libertad, y se pregunta como alguien es incapaz de avanzar hacia lo que desea.
Sin embargo sonríe ante la certeza de que ella podrá darle parte de su felicidad y hacerle sentir bien con algunas palabras sinceras y un dulce abrazo, de esos que te recuerdan que no estás solo y que las cosas nunca son tan complicadas como crees que lo son.
Se viste y se ríe estúpidamente pensando la cara que pondrá cuando de repente salte en sus brazos y le de aquello que hace mucho que nadie le da con tantas ganas.
Desea que se cumpla su esperanza, en la que él sonríe como siempre y le acaricia la cabeza dándole las gracias con la mirada, porque las palabras nunca se le dieron bien.


"Muchas veces los único que nos hace falta es alguien sincero que sepa sonreirnos de esa manera única que hace desvanecerse a nuestros problemas"

Mi gominola de amor

Es curioso, como he tenido que levantarme de la cama arrastrada por los malos recuerdos.

Acostarme siempre me deja un amargo sabor de boca, porque en cuanto reina el silencio, el miedo y los horribles recuerdos tiñen de matices oscuros mi cabeza.

Sin embargo encuentro tranquilidad al poner música, o alguna película vieja de la cual me se ya hasta la última palabra que se escuchará antes de los créditos.

Al sentarme ante el ordenador venía cargada de tristes historias y con los ojos empañados de pena y momentos que desearía revivir y cambiar.

Y ahora...al mirar la pantalla antes de abrir internet me he encontrado sonriendo en una foto, pero no la típica sonrisa de "estoy posando, patata" sino una carcajada plena, libre de preocupaciones.

Y es entonces cuando me recorre un escalofrío, cierro los ojos y se que está cuidándome, aunque no esté conmigo.

Se a que día en concreto pertenece esa foto, quien me la sacó, porque me reía...y recuerdo con todo lujo de detalles porque es mi día favorito, el más feliz.

Incluso más que ese cumpleaños en que mis amigos aparecieron bajo la ventana con una enorme pancarta de felicitación.


Más que mi primer 10.


Más que el primer beso.


Más que las tardes de cine y chino con mi hermano.


Más que las noches frías tomando chocolate y viendo películas que entonces no entendía con mi padre.

Incluso más que el primer día que escribí algo y me sentí orgullosa de mi misma.

Ese día, solo paseamos por Santa Cruz, solo comimos gominolas y cenamos en un McDonadls, y sin embargo jamás fui tan feliz...nunca me había reído tanto desde el corazón.

Porque no solo fue un paseo, o una bolsa llena de dulces ni una hamburguesa de queso y una ensalada.

Fue el día en que el mundo, y sobretodo él me demostraron que mi pasado ya no cabía en mi mente, porque todos y cada uno de mis pensamientos se debían al presente y al futuro que deseo compartir.

Y con estas palabras...me voy a descansar...enamorada, exhausta y muriéndome de ganas por besar sus labios y que me haga reír de nuevo. 

Sinceramente. Gracias.

Sicarios de nuestra alma

No soy tan joven como para saberlo todo.

Oscar Wilde (1854-1900)

Quisiera ser sincera, mirar hacia adelante y no echar la vista al pasado...pero cuanto más ando en este mundo más soledad encuentro, más grandes se hacen los abismos, más profundos los hoyos.

Cuando no es el dinero es la necesidad de ser considerado, cuando no es la falta de amor es el exceso de protección.

Quisiera poder vivir siempre bebiendo de la fuente prohibida que son sus labios, como una droga destruyen mis dudas y me elevan al cielo en busca de algo nuevo y fresco en lo que creer.

Lejos de esta tierra...que apesta a muerte.

Contando monedas para comprar cigarros

Miro a mi alrededor y todo se está desmoronando.

Las personas a las que quiero lo están pasando mal, la falta de dinero, el amor que termina, los rencores que afloran...todo acaba por devorarlos de una manera cruel y única en cada persona.

El mundo está a punto de estallar, las flores no florecen, el sol ya no sale a su hora porque teme alumbrar la desesperación de tantas almas, los mares se echan atrás en busca de refugio en las profundidades, los bebes pasan hambre, los dulces dejan de serlo.

¿Y yo?

Me resigno y me adapto, como mi padre siempre me enseñó, lucho a espada y soy fría a la hora de atestar los golpes que me alzarán a la victoria, sin embargo en el camino paso miedo y voy con el escudo bien alto, impidiéndome ver bien por donde camino, y haciéndome meter la pata en cualquier agujero que se cruce en
mi viaje.

Pero en una de esas travesías encontré algo inesperado, un tesoro en bruto con el que me siento tranquila y en paz.

Lo clavé en mi escudo y desde entonces no preciso caminar más con él en alza, pero eso me preocupa más.
Al finalizar el día, cuando el sol sale corriendo a su escondrijo donde esperará hacerle el amor a la luna, me siento y en el calor de la hoguera abro mi cabeza a las vivencias del día.
Recuerdo a mis amigos y su sufrimiento, pero me es imposible apartar mi mirada del tesoro y dejar de sonreir.

Me siento egoísta y cautiva por ese deseado sentimiento que me completa y me pierde.
Ni siquiera mis problemas se presentan tan grandes, y donde antes había una montaña ahora hallo un canto rodado.







Temo por el día en que un dragón se alce ante mi y en su lugar vea un pollo, porque entonces será cuando la realidad me prenda fuego y yo solo vea plumas.

Fracaso

De nuevo me encuentro frente a él, me daba miedo este momento porque nunca estuve segura de mis sentimientos.
Me sonríe cabizbajo, también sabe que me hará daño, quiere evitarlo, pero ambos reconocemos que es imposible.
Intento alargar la mano para tocarlo, pero mi torpeza me impulsa hacia abajo con una gravedad mortal, que parece querer aplastarme hasta morir.
Él no logra agarrarme la mano con la fuerza suficiente como para elevarme del suelo y espera, ansioso, a que el destino se apiade de mi cansado corazón.
Sin embargo la imagen se repite siempre que nos encontramos, sabemos el final, pero volvemos a intentarlo, una y otra vez.
Como un amor imposible que es capaz de desgarrar las historias más hermosas.
Él se llama Oportunidad y yo nunca seré capaz de saborear sus labios.

Como un libro abierto

"Dejo de cantar, de beber 
Dejo de joder con mis ideas 
Dejo de ser un calavera 
Dejo de vivir a mi manera. 

Voy a dejarlo para mañana 
El caso es que hoy no tengo ganas 
Lo dejo todo para mañana 
Lo que no que no, quiero ser hoy 
Porque hice mal algunas cosas... " Jarabe de Palo & Joaquín Sabina - Hice mal algunas cosas

Aquella noche todo parecía salir mal, sin embargo como si la vida necesitase hacer feliz a aquellos jóvenes que habían decidido pasar la tormentosa noche en la playa, las nubes hicieron un alto en su descarga y ellos pudieron huir para seguir la fiesta en otro lado.
Marta se sentía inquieta, a lo mejor por la vuelta inesperada que había dado la noche, tal vez porque aquel miedo horrible y oscuro volvía a revolverse dentro de ella.
Llegaron a casa de uno de ellos y decidieron continuar allí la fiesta, sin embargo Marta necesito unos minutos de calma y se fue a la cama.
La oscuridad la fue envolviendo y tomando forma, empezó a soñar, supo que se había quedado dormida en cuanto vio a Hector a su lado, sonriendola maliciosamente.

-Volverá a pasar, una y otra vez, en cuanto seas feliz, en cuanto estés tranquila....todo se irá a la mierda-

Ella intentaba huir de ese pensamiento cuando la voz suave y dulce de Victor llegó acariciándole los oídos, sus manos cálidas se enroscaron en torno a su cintura, y aquella persistente sonrisa devoró su miedo, su angustia, y lo convirtió en necesidad.

-No te vayas, por favor no me dejes sola...- Marta se revolvía nerviosa y en sus ojos empezó a llover como en una tormenta.

Entonces despertó y le vio a su lado, no habían más pesadillas, no existía la soledad, los recuerdos ya no dolían, Victor estaba a su lado en la cama, durmiendo relajado, abrazándola.
La casa aun no se encontraba en silencio, el resto de personas bromeaba desde el salón.
Y tal vez fuese el soporífero conjunto de personas que sabía que no le harían daño, pero al fin durmió, y por una noche, no tuvo pesadillas por las que llorar.

¿Un café para llevar?

Despierto sonriente y te busco con los ojos cerrados a mi lado en la cama, pero en tu lugar solo encuentro soledad.
Me doy la vuelta triste y cabizbaja y me pregunto en que momento te fuiste, si volverás, o si todo fue un sueño.
Abro la ventana para que el calor de la noche se filtre con el resto del mundo, lejos de mi, y entonces me recuerdo a mi misma que debería vestirme antes de acercarme a los cristales que dan a la calle.
Me meto en la ducha y el agua fría me recorre, despertando cada centímetro de mi anhelante piel, me recorro lentamente con la esponja apretando con fuerza para olvidar momentáneamente el roce de tus dedos sobre mi.
Al contrario de lo que pueda dar a entender, no te odio, te extraño, y ese sentimiento me ahoga como una soga al cuello.
No puedo sino soñar con el día en que me esperes al despertar, tumbado a mi lado, sonriéndome como también yo lo hago.
Salgo de la ducha y me pongo ese turbante que tanta gracia te hace, por un momento me imagino estar de viaje, en algún sitio cálido, como Egipto.
-¡Vayamos a ver las pirámides!- Te grito, sin darme cuenta de que estoy sola.
"Bueno" pienso "Se lo diré después", y es que al fin de cuentas se que no tardarás en llegar, has oído mi primer suspiro de la mañana pese a vivir lejos de mi, y eso te ha despertado, no tardarás en llamarme o buscarme por el msn, no pasará más de media hora antes de que te bese de nuevo.
Porque es magia, que estemos conectados de esta manera...¡y sin necesidad de una trenza con tentáculos!
Donde otros ven "ñoñerías" yo veo un sueño, y tú eres el culpable de que se cumplan...día a día.

Haciendole el boca a boca

He revivido a mi viejo blog con las historias de Liz y como llegó a vivir en "EL reino de lo Absurdo" ^^ espero que quien tenga tiempo de leerlo lo disfrute!

http://reinodeloabsurdo.blogspot.com/

Miedo, orgullo, tristeza...

Aquella era una mañana terriblemente fría y gris, Liz, que se encontraba sentada con los pies sumergidos en el lago de las lágrimas esperaba pacientemente a que el sol desease salir aquel día.

Pero cada vez más y más nubes moradas y tormentosas se cernían sobre su pequeña casita.

A su lado, el silencioso Badfeel miraba el rostro abatido de la pequeña mientras buscaba con sus pequeños ojos de espantapájaro la manera de hacerla sonreír.

Sin embargo, debido a su falta de voz, difícil era arrebatarle una sonrisa a quien cree que todo se ha perdido.

Fue entonces cuando los Laranjos de color comenzaron a florecer, y de repente sus maravillosos capullos se convirtieron en  peras, moras, melones, fresas,... de aquellos enormes y extraños árboles comenzaron a madurar las más variopintas frutas y a Liz se le encendieron los ojos, porque era la primera vez que lograba ser partícipe de tan hermoso momento.

Un débil rayo de luz atravesó la espesura de los árboles y fue filtrando su ambarino calor hasta la niña y su mudo acompañante, en cuanto aquellos colores rozaron el agua algunas docenas de sirenas comenzaron sus cánticos, saltos y festejos.

La primavera había llegado, el frío se despedía al fin del Reino de lo Absurdo.

La mejor demostración de ello fueron los enormes mosquitos que vinieron aquella tarde a tomar el té en casa de Liz, y como su tiovivo interior volvía a girar siendo el disfrute de todos sus vecinos.
Badfeel pudo volver a su lugar, ante la casa de la bruja con ojos de hielo, y hasta a ella le llegó la primavera...cuando el espantapajaros vio aquellos ojos negros, descubrió que el glacial de su corazón había terminado por derrumbarse calentado por la pena, y él estuvo ahí para socorrerla de las olas que formó su tristeza, impidiendo que se ahogara entre dolorosos recuerdos.

Tal vez aquella horrible mujer le había convertido en lo que era ahora, pero siempre le debería el haberle hecho comprender que no importa la apariencia, sino la lucha, y tan solo ese favor se merecía en aquellos momentos una mano amiga.

La primavera había llegado...y no solo a las casas, a los Laranjos, a la colina de la sonrisa sincera o a los campos de piruleta y gominola, también aquel calor había alcanzado los corazones de sus habitantes, convirtiendo de nuevo el capullo en flor.

Lucha

"Tú no me conoces, pero me llamo Edward Bloom y...te quiero." Big Fish


Si algo he aprendido en mi -aun- corta vida, es que todo depende de como quieras ver el vaso.
Medio lleno o medio vacío.
Las opiniones respecto a tu vida sobran, no necesitas que alguien te de su opinión sobre si lo que haces está bien, o mal, pero la buscas.
Quizás por tema de conversación, por miedo al que dirán, o porque te horroriza quedarte solo.
¿Por qué ha de sentir alguien rubor por decirle a otra persona "te amo" estando junto a ella a penas unos meses?
¿Por qué debe dejar de mirar esa chica de 18 años al hombre que le gusta porque él tenga 27?
¿Por qué no podemos dar de la mano a una amiga hoy en día sin que te tachen de lesbiana?
¿O por qué no somos capaces de erguirnos y decir sin miedo "yo puedo"?
¿A caso alguien sabe perfectamente lo que sientes, o cómo ves las cosas lo suficientemente bien como para juzgarte? 
No.
Nosotros somos nuestros únicos jueces, nuestros únicos dueños, y nos debemos a nosotros mismos y a nadie más.
Podemos equivocarnos, podemos fallar, pero en eso consiste, en aceptar los errores y continuar, da igual que piensen de ti, no importa como te miren.
Lucha.
Por tí mismo y por tus sueños.

"Si no me hubieras encontrado tú a mi, te habría encontrado yo a ti.." El triunfo de un sueño

Como arañandole

"Quiero una sonrisa que dure eternamente, un instante con el -para siempre- sellando mis labios"

Marta había pasado una de esas noches inolvidables, bailando hasta necesitar un trago, sonriendo hasta desear un momento de calma, dejándose llevar como hacía mucho tiempo que no podía hacerlo.
Y entonces la noche comenzó a brillar, como si las estrellas supiesen algo que ella ignoraba totalmente.
En la vuelta a casa con Victor las miró ansiosa, esperando que le susurrasen que era aquello que se estaba perdiendo, la luna, enorme aquella noche parecía recelosa con su secreto y se ocultó tenuemente tras unas finas nubes.
Entonces fue cuando él la hizo sentar delicadamente en uno de los bancos que había junto a su casa, y clavando una rodilla al suelo le regaló una sonrisa incluso más enigmática y brillante que aquellas enormes bolas de fuego que ahora se disponían a disfrutar de las palabras que formularía su caballero nocturno.
Y como en un sueño, como una anticipación de sus ideales más secretos las palabras más hermosas que escucharía jamás tiñeron el aire con un olor a violetas y vainilla.
-Cásate conmigo-
Dos palabras, y habían conseguido helar el corazón de Marta en un plumazo, tan solo trece letras y el mundo parecía haberse parado para empujarla a seguir soñando.
No sabía si lanzarse a sus brazos y susurrarle que si, que era lo que más deseaba, o si por el contrario debía decírselo rotundamente antes de moverse para no causarle temores o malos entendidos.
Sin embargo, tal y como el mar es azul, la respuesta era obvia, y tan solo las espías nocturnas supieron el desenlace de tan sorprendente episodio.

Solo pudieron desvelar, que es verdad, que el amor se puede hallar en cualquier lugar.
Incluso en un bar.

Equivocaciones

Ruth era una de las amigas más duraderas de Marta, y esto le causaba terribles dolores de cabeza.
Pese a la antigüedad de su relación pasaron por momentos de altos y bajos, verdades vergonzosas y mentiras dolorosas, pero siempre acababan abrazadas de una u otra forma.
Tal vez lo que más daño seguía haciéndole a Marta era que su amiga, pese a ser muy madura en ciertos aspectos no supiese tratar a la gente como verdaderas personas, excusándose en hechos irreales y en mentiras varias para sustentarlos.
No le daba asco, o repulsión, le daba pena, porque es horrible no saber realmente que se desea y poder luchar por ello.

Ahora ambas se encontraban ante uno de esos "bajos".

Ruth enamorada del hombre que ya protagonizó una historia en su vida acaba besando al chico nuevo que irrumpe en su novela dramática, su nombre es David, y están encantados el uno con el otro, o eso cree él.
Pero ella, excusándose por la distancia que los separará si comienzan una relación dada la procedencia de David decide abandonarle, sin darle el motivo real, que Victor, su antiguo amor ha vuelto, preso de los celos que le causa saber que su mujer está con otro.

¿Complicado? Marta no lograba entender tanta mentira una tras otra cuando todo era tan fácil como sentarse a hablar de sentimientos.

¿El final? Ruth volvió con Victor, aparentemente encantada mientras le mandaba notas de desaliento a David diciéndole que le extrañaría, rogándole que no la abandonase, casi susurrando una promesa futura en la que ambos estarían juntos.

David por su parte deseaba morirse, tomando la excusa de la distancia como arpón y clavándola en su corazón, hiriéndose de muerte, pidiéndole a los dioses una unión entre ambos que tan largo recorrido no desintegrase como hizo con sus besos.

Y Victor ajeno al resto de acontecimientos se quedó en su burbuja, sin temer en ningún momento que esta fuera a romperse.

Marta asistía a cada uno de los implicados, rompiéndose por dentro al no poder alzar la voz y esclarecerlo todo, destrozada por ser solo una caja de secretos magullada por el paso del tiempo.
Ella no juzga, también se equivocó en su momento, pero siempre intenta encender un farol para que los demás vean en la oscuridad el camino erróneo que toman.

Piensa, que Ruth debería de ser sincera con todos, con Victor diciendole que mientras estuvieron separados hubo otro, a David confesandole que no es la distancia, y que ella no volverá a sus brazos, que es el amor el que nuevamente la ha separado del resto del mundo, y a si misma, para demostrarse que vale algo como persona antes de ahogarse en el fango de mentiras que está creando a sus pies.
Sin embargo, Marta siempre estará ahí, dispuesta a echarle una soga a la cintura si necesita tomar aire.


A la hija de la noche, que sepas que estás equivocandote y no haces nada por cambiarlo, estás haciendo mucho daño y no piensas en ello, ojalá encuentres la luz al final del camino que has elegido.

Tiempo que no pasa

"Miedo a amar.¿Qué puede haber más hermoso?¿Qué riesgo mayor vale la pena correr?Con lo bonito que es entregarse a la otra persona,confiar en ella y no pensar en nada más que en verla sonreír. 
El amor más hermoso es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla,aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra "nunca".Qué tengo que ver yo con tu pasado,yo soy una variable enloquecida de tu vida.Pero no voy a convencerte de ello.El amor no es sabiduría,es locura... " del libro Perdona si te llamo amor de Federico Moccia


http://www.youtube.com/watch?v=wM3nj0XksI4&feature=related

Con diferencia estos han sido los mejores carnavales que he pasado.
Tengo la garganta hinchada de reír, gritar y sobretodo del frío, me duele el cuerpo de bailar, de caminar, de no descansar lo suficiente, y por supuesto no tengo ningunas ganas de volver a clases.
Pero es lo mejor, el recuerdo, el ansia de saber que el año que viene volverá, que puede que sean mejores, deseando que la gente que ahora te rodea lo siga haciendo 365 días más tarde.

Seamos felices con lo que se nos da y con lo que somos, no esperemos tanto tiempo para ser felices de nuevo.

Héroe

Ayer me hicieron una pregunta curiosa.
"¿Tienes algún héroe?"
Claro que lo tengo, cada una de las personas que me rodean son héroes y heroínas.
Está la pequeña luchadora que pasa casi 10 horas al día de clase en clase para llegar a ser lo que ella desea en la vida, está aquella chica extraña que a veces tiene pánico al mundo pero que siempre estará ahí esperando a ayudarte, me encontré con miles de personas de esas que parecen superfluas en tu vida y al final los necesitas tanto como la comida cada día, y también me topé con un hombre capaz de luchar a capa y espada por el amor de su vida.
Todos valientes e increíbles, y todos a mi al rededor queriendo parecer personas normales.
Pero sin embargo hay alguien superior a todos.
Ha estado luchando desde pequeño para ser fuerte, aparenta ser un hombre cansado y escuálido, es dulce y divertido.
Los años le han hecho perseverar en cada una de sus acciones, su mirada denota la simpleza y dureza de la vida.
Es un hombre capaz de dejar de comer para que sus hijas puedan hacerlo en su lugar, una persona capaz de aceptar las tortas de la vida con una sonrisa, sorbiéndose las lágrimas e impidiendolas salir al exterior.
Un abrazo suyo significa deshacerse, amarle hasta el punto de que tu corazón amenace con estallar.
Porque mi mayor héroe es mi padre, que nunca me ha fallado, y estoy segura de que no lo hará.

No hay nadie como él, y seguramente sea la chica más afortunada del mundo por ello.

Carnaval carnaval!!

Son quizás los primeros carnavales que paso feliz, que disfruto de la fiesta, que me apetece salir.
Soy de ese tipo de personas que adoran quedarse en casa bajo una manta calentita y disfrutar de una buena pelicula, pero nunca está de más cambiar de vez en cuando.
Y estas fechas son como para eso.
Quizás el disfrazarnos tras una máscara nos hace tener más confianza en que las cosas pueden salir bien, a lo mejor es que es mucho más fácil dejarse llevar.
Sea lo que sea, carnavales ya está aquí, ¡para disfrutarlos hasta caer exhaustos!

Esta entrada va dedicada a Xavi para que sepa que se está perdiendo los recién comenzados carnavales, ¡no tienes ni idea de lo que vas a perderte!

Gracias

Aun no te las he dado, supongo.
Gracias por cada patada que me diste dirigiéndome al camino correcto, gracias a tu frialdad hacia mis sentimientos, gracias por intentar demostrarme cada día que no eras tú quien tocaba encontrar en mi vida.
Gracias por ser siempre tú y no cambiar para nadie, pese a que muchas veces resultases destructivo.
Y sobretodo gracias por ser capaz de quererme a tu manera, de ser mi amigo, y de preguntarme como estoy de vez en cuando, aunque quizás pienses que alejándote le haces un favor al mundo.
Yo nunca alejaré a nadie de mi, porque si alguna vez se acercó es que siempre habrá sitio para él.

(L)^^

Querer a alguien conlleva pasar mucho miedo, tener celos, aguantar las presiones, las miradas del resto de personas y sus hirientes comentarios.
Querer significa sufrir, pero en mayor parte es un hermoso regalo.
Porque cuando por fin abres los ojos ante la persona que llevaba esperándote tanto tiempo que la palabra "desesperación" se deshacía en sus manos es cuando verdaderamente debes entregarte al sentimiento.
Sin escuchar al resto, sin prestar atención a los demás, tan solo dejándote llevar...
Y como dirían algunos...sintiendo pena de quien te dejó marchar.

Amor

Sin duda el amor llega cuando menos lo esperas, cuando menos lo quieres, cuando al fin crees que no lo necesitas.
Jamás habían hecho algo tan hermoso por mi, aparecer a la una de la mañana bajo mi ventana, mientras hiela de frío porque sabe que estoy triste.
Escribir carteles sonriendo, haciéndome sentir que tal vez la noche es mucho más cálida y especial.
¿Y todo para que?
Para prometer que no estaré sola, para demostrarme que no todo son intereses, que se puede querer tan solo con una sonrisa...
Para declarar todo lo que yo no me atreví nunca a sentir.
Gracias por demostrarme que el amor existe, de repente, sin esperarlo, como en una bofetada...
No entiendo como puedes quererme pero esto...es imborrable.

Te quiero...pequeño pánfilo.

Que rápido cambia la vida...

Un día estás riendo por cualquier cosa, piensas que nada puede ir mejor, que has tenido tus baches pero que has remontado porque eres un guerrero, un superviviente.
Y al día siguiente despiertas, te miras en el espejo y no te reconoces, palpas la realidad y la ves negra, terriblemente triste.
Y es que es todo totalmente efímero.
Querer a una persona no la arropa de la muerte, y aunque no sea alguien a quien veas cada día y te de su mano en los momentos duros, saber que quizás mañana despiertes y no esté causa un terrible vacío.
No puedes hacer nada, cuando nos toca irnos nos vamos...y nada puede luchar contra ello.
Ojalá no me toque volver a vivir algo así.
Odio mi máscara, esa que debo ponerme siempre que viajamos, porque las últimas veces ha sido para lo mismo.
No soportaré volver a la misma sala fría donde todos intentan reír mientras realmente lloran...y yo, me escondo en los rincones más inhóspitos de mi mente para huir de ese punzante dolor que supone perder a quien quieres.
Te cansas de ser fuerte...te cansas de llorar solo.

Confesión.

Podría citar a un montón de poetas y renombrar sus obras convirtiéndolas en mías para tu disfrute, pero...nunca citaría algo que saliese directamente de mi, y para confesar todo lo que siento deberían hablarte mis labios y no los de otro enamorado.

Si, es cursi y almibarado, decir que eres tú quien parece quitarle las telarañas a mi corazón, pero es lo que siento.

Que una mirada tuya es capaz de hacerlo latir tan deprisa que a veces amenaza con parar en seco y terminar con esos momentos de infinito dolor y deseo.

Encontraste algo destrozado, otros ya me habían pisado de todas las maneras imaginables, los moratones que encontraste en mi aun eran recientes, y muchas cicatrices recordaban todo aquel sufrimiento que me hicieron vivir alguna vez, atormentando los breves momentos que sustentaban mi calma.

Eras y eres capaz de alejar todas esas pesadillas de mi con un solo abrazo, escuchando tu respiración contra mi pecho al acostarte a mi lado, notando tus labios sobre los míos o el tierno deslizar de tus dedos sobre mi piel.

No puedo bajarte la luna del cielo, pero puedo enseñarte a apreciar las cosas (quizás no tan hermosas) que te rodean, aprender a quererlas como en muchas ocasiones demostraste que me querías a mi.

Solo te pido que te mantengas cerca, que no me dejes sola, porque muchas veces me tropiezo y tiendo a caerme de cabeza y hacerme daño.

No me dejes huir, porque sabes que cuando un nuevo problema aparece tiendo a esconderme o irme corriendo lo más lejos posible.

No pares de besarme...porque cada hora sin un beso se me hace pesada y tediosa en recuerdo de las horas que compartimos y que siempre me sacarán las más sinceras sonrisas.

Podría citar a un montón de poetas...pero nunca lograrían expresar todo lo que me has hecho sentir, todo el calor que me rebosa al tenerte cerca, ni las ganas que me muerdo ahora mismo de decirte que te quiero.

Con arena en los ojos.

Me alegra saber que la única a la que le sienta como una patada en el culo todo esto sea yo.
Que solo a mi me parezca de cobardes el llevar casi un mes apagado, evitando las miradas, los saludos, y todo lo que antes era un regalo para llegar un día y zanjarlo todo sin ni siquiera entender la situación, creando castillos en el aire, haciendo lo que a uno le place.
Al menos me queda la mejor parte, y que espero sinceramente que no me arrebaten, porque lo único que ha podido hacerme feliz de todo esto últimamente ha sido estar ahí, verle sonreír, saber que al menos aporto algo, aunque sea muy poco.
Y el resto...pues no lo se, ya veremos como transcurre.

Con F de Falsedad.

Un año magnifico, en el que conocí el amor de verdad, en el que me enamoré como una auténtica gilipollas de quien nunca lo mereció.
Los regalos que le hice solo para verle feliz, nunca debieron ser suyos.
Las noches que pasé despierta, arropándole, besandole suavemente para guardar sus sueños, debí aprovecharlos de fiesta.
Los momentos que le regalé cuando debí estar ocupando mi tiempo en cosas importantes y que perdí diciéndole "te amo".
Esa minúscula frase que hoy me es imposible tan siquiera pensar.
El día en que lo encontré con otra, y me creí ingenua y estúpidamente que no pasaba nada que pudiera dañarme.
¿Pero que hijo de puta era ese monstruo?
Fácil.
El que me tocaba para comprender la diferencia entre un hombre de verdad, y una rata.
Incapaz de dar la cara, incapaz de decir una sola palabra sincera, incapaz de ser fiel, incapaz de amar.
Pero que encuentra absurdamente fácil mentir, sonreír falsamente, follar con otras que no dan ni la mitad de lo que realmente podría tener siendo sincero.
No me da rabia, me da una lástima abismal.
Lástima de que sea tan soberanamente estúpido, lástima de que sea incapaz de encararse a sus problemas, lástima de que necesite cada día alguien nuevo en su cama, lástima de sus borracheras, lástima de mirarlo y ver como se echa a perder mientras a mi me causó volver a meterme en mi cápsula de metal donde no entra el dolor.
Pero debería dar las gracias.
Me encantaría darle las gracias por ser lo suficientemente cabrón como para haberme hecho reaccionar, para encontrar de verdad un camino feliz, darle las gracias por abrirme los ojos de golpe, pese al dolor que me causó en su momento.
Nunca me quiso, ni querrá a nadie, es la esencia pura de un humano, egoísta, egocéntrico, sin visión de futuro, sin sentimiento de lucha.
Pero a su favor diré que me enamoré por primera vez, y le quise como puede que nunca volveré a querer a nadie, algo bueno tendrá, pero después de tanto dolor y despidiéndome del último de sus recuerdos ya no me queda nada para él.
Adiós pasado, ya me has pesado bastante, ahora que puedo verle y no sentir nada, ni odio, ni rencor, ni dolor, ni envidia, esto es lo último que escribo en su nombre.
Y que bien sienta poder cerrar los ojos y no pensar en él más.
Ojalá sea feliz, yo ya lo soy, disfrutando de una vida nueva.

Y la llamaban Kebebasan

Un ser hermoso y triste a la vez.
Entre dos mundos.
Como una maravilla inalcanzable, solo el viento logra aspirar su aroma.
Belleza solitaria de talante errante, la blancura de su cuerpo embriaga a las más hermosas musas que sin respiración esperan su majestuoso porte ver pasar.
Sin embargo pese a todo carisma, y aun guardando las envidias de quienes la rodean, la criatura cabalga sola, en silencio, enmudecida por la desdicha.
Parte de dos mundos, sin pertenecer a ninguno.
Le espera una vida de desasosiego y praderas heladas.

Kebebasan: En Indonesio significa libertad, "alma pura, tranquila que corre junto a los vientos fríos del norte"

Blood

¿Alguna vez has fumado en completo silencio?
El cigarro chisporrotea de forma espectacular.
La primera vez no entendía de donde venía ese sonido tan leve a fuego, un tenue estallido que parecía decir "mírame, estoy ardiendo".
Y es extrañamente parecido a los sentimientos, nos consumen, chisporrotean pero casi nadie los oye...y las lágrimas pueden apagarlo, pero no hacer desaparecer lo que una vez fue, porque siempre quedarán cenizas.
¿Que por qué fumo?...Nadie me ha dicho que deje de hacerlo.
¿Qué por qué siento?...Nadie me ha dado un buen motivo para recoger mis cenizas.

-Dame una sola razón por la que no dejar de hablarte en este mismo instante...-
+Yo no quiero que me hables, quiero que me beses+
Juegos en los que en lugar de regalarnos flores nos lanzamos piedras.

Ya no dice nada, porque no hay nada más que pueda decir...

Marta se arrastra, se desgarra la piel a tiras, mantiene firme tan solo la mirada que aun persiste clavada en su meta.
Se pregunta de que le sirve tanta lucha y tanta guerra a sabiendas de que quizás no exista el tesoro que tanto ansía, que quizás el dolor que le punza el pecho sea en vano.
Un suicidio del alma, que apenada reza por lo que nunca fue propio.
Pero ¿qué más da? Sabiendo que la muerte está cerca solo le queda cerrar los ojos y dejarse llevar por ella a donde más desee alzarla...
Aunque conlleve la perdida de fe absoluta en el ser humano.

?

Desespero buscando tus labios que esta noche espero alcanzar como tantas otras veces lo hago.
Sonrío tímida, como si fuese la primera vez que nos vemos, como siempre en cada reencuentro...como si nada nunca nos hubiese unido, como si no me muriese de ganas de besarte una y otra vez.
Siento que el suelo tiembla a mis pies cuando por fin me abrazas tenuemente contra tu pecho, y noto latir tu corazón, a veces fuerte, a veces casi inexistente, y me regodeo en el calor que desprende.
Después vendrá el beso, ese que hace que piense que todo es perfecto y especial, ese que me hace volar lejos y me devuelve las ganas de sonreír.
¿Qué más necesito en este mundo...sino eso?
Me sobra el dinero, las ganas de luchar, las sonrisas, los momentos eternos, me sobran las lágrimas, las caídas estúpidas, los recuerdos dolorosos.
Y entre todas esas cosas, buenas y malas, estás tú, escondido y a la vista.
¿Qué más...?

Miedo

Marta tiembla con cada palabra, con cada promesa, con cada pregunta.
Le mira a los ojos y encuentra en ellos la tranquilidad que buscaba, le roba pocas horas, y se le hacen incluso más cortas.
Pasa el día pensando como estará, que hará, cuando volverá a verle, cuando volverá a besar esos cálidos y suaves labios, cuando le hará el amor de nuevo.
Se imagina entre sus brazos y tiembla ante su recuerdo.
El recuerdo de sus manos, de su lengua, de su aliento sobre el cuello, cierra los ojos y sonríe, pero también tiene ganas de no desear verle más.
Y es que la palabra "amor" dejó de significar algo para ella, y darle un nuevo papel en su vida se le hace horriblemente difícil.
Porque admitir que quizás se esté enamorando nunca le dio tanto miedo.

!

El amor debe sentirse muy parecido a cuando te cubren de nata y te lamen hasta hacerte rebosar de placer, el mismo loco corazón, las mismas risas de complicidad, el calor, la sensación de saber que ese instante será único entre un millón.
Para enamorarnos te propongo una noche, tu y yo, y un bote de nata helada.

R...(L)

"Al amor de mi vida, que todo me ha dado en los momentos más difíciles.
A mi alma gemela, esa que siempre es capaz de saber que me pasa con una sola mirada.
A esa mujer que es capaz de hacerme gemir su nombre entre suspiros y "te quieros" llenos de pasión y cariño.
A esa, que siempre se esconde tras una máscara de despreocupación y seguridad.
A la persona más maravillosa de mi vida por haber aparecido en el momento justo.
A la fracción más grande de mi corazón por hacerme fuerte a cada día que pasa.
A ti, mi vida, a ti, Esty, por quererme, por haber aparecido, por haberme abierto los brazos y la mente, por haberme hecho creer de nuevo en el amor.
Gracias mi vida"


Los dolores que padecemos ante la pérdida de un amor, no son comparables jamás a los buenos recuerdos que nos quedarán de por vida.
Siempre que algo es puro, siempre que nos demuestran que algo puede ser genial y perfecto quedará en la memoria, como un dulce momento eterno.

Ganas

Tengo ganas de que me mires y me beses como siempre.
De que las cosas no cambien, de que pueda despertar y encontrarte a mi lado sonriendo y diciendo buenos dias.
Tengo ganas de que no intentes esconder lo que piensas, de que no me digas "no pasa nada" simplemente para que me calle.
De que seas capaz de aguantarme la mirada y sonreír, de que bailes conmigo hasta que me ardan los pies y reírnos.
Tengo ganas de que un día pueda despejar los nubarrones de mi mente, coger lo que siempre quise y tu reconociste como tuyo.
De que podamos abrazarnos durante un momento eterno, de esos que te prometí.
Tengo ganas de ti...

¡BANG!

Despierto en mi cama y no me encuentro entre las sabanas.
Creo que es Martes pero no logro recordarlo con claridad.
Quizás se debe a que la noche ha sido demasiado larga y agotadora, tal vez a que estoy sola en medio de esta marea de almohadas y mantas.
Siento que me ahogo mientras la presión cede paso al miedo e imagino tus labios sobre los míos, calmándome con un suave beso de buenos días.
Tal vez no sea suficiente, pero me ruboriza el solo pensar en tu torso desnudo pegado a mi, en un abrazo tan estrecho que no sepa donde acaba tu cuerpo y empieza el mio.
Y entonces caigo dormida de nuevo, extasiada por el tacto de tus manos sobre mis caderas, soñando con tenerte cerca de nuevo, haciéndome el amor cuantas veces lo invente mi pesado subconsciente.

Pensandolo bien.

Ni un camino...ni otro.
¿El amor? un mito.
¿La sinceridad? un fracaso.
¿El dolor? un aprendizaje.
¿La soledad? el comienzo del camino hacia la felicidad.
No vale seguir con tu vida, no vale ser quien eres, no vale olvidar, no vale arrepentirse, no vale nada.
¿Sabes por qué?
Porque la vida me ha demostrado que cuando haces todas esas cosas, reír, olvidar, sentir, reenamorarte, disfrutar del momento, eres una ZORRA una simple y asquerosa zorra.
Si te han apaleado hasta querer morirte del dolor y has decidido olvidar a ese hombre eres una zorra.
Si has decidido que prefieres salir de fiesta con un grupo de chicos porque las tías te aburren eres una zorra.
Si estás cansada de quedar con la misma gente y cambias de lugar y de ver las mismas caras eres una zorra.
Pues esta zorra se ha cansado, me harté de la gente, me rebosaron el vaso.
¿Quieren algo?
Pues a llorarle a otra, yo también tengo límites, y no es que me rompa lo que diga la gente de mi, es que acabáis de terminar con la poca humanidad que podía quedarme.

A la puta mierda. Ya está.

Buah!

Terminaré volviéndome loca...
Sentimientos que vienen, sentimientos que se esconden...y aparecen de nuevo, golpeándome con fuerza...
Son los momentos, las decisiones y sobretodo las muestras de amor, de cariño, de comprensión y de vulgar deseo los que marcan, los que te dicen "eh cielo, hasta aquí has llegado, ahora rindete a mi"
Quizás cuando buscas el amor, cuando lo deseas con fuerza y notas como te apuñala negándote su participación en tu vida es cuando te das cuenta que realmente dabas la espalda a esa persona que vive por y para ti, que sonríe con tu felicidad y llora con tu tristeza.
Pero la vida es así.
Nos cegamos con un solo camino y aunque sea pedregoso, lleno de espinas y horriblemente frío lo elegimos antes de aquel otro que va cerca de un río, luminoso y alegre.
¿Y para qué?
Pues yo que se para que...para sufrir, para hacernos fuertes...o simplemente por mera cabezonería.
No...yo aun creo que puede ser culpa del amor...que nos vuelve idiotas, ilusos y sobretodo nos da esperanzas ante lo que realmente no debería tenerlas.

Sleep...!

Abrió los ojos y lo encontró durmiendo a su lado, sonrió tenuemente antes de besarle la frente.
Era la primera noche que lo hacían, el acostarse a dormir en la misma cama, y ella lo llevaría clavado en las pupilas para siempre.
Aquella casa era su hogar, el primer sitio donde convivían sin la jurisdicción paterna, los dos juntos, compartiéndolo todo.
Cualquiera afirmaría que estaban enamorados, eran parte el uno del otro, como un puzzle donde cambiando las piezas es imposible su realización.
La palabra "amor" se le había hecho enorme en la boca, y sin embargo ahora la usaba con tal franqueza y soltura que el miedo no tenía cabida en aquellas paredes.
Lo primero que compartieron fueron unos cachorros, dos pastores alemanes que cumplirían las funciones de guardianes como ella siempre lo había soñado.

Los años pasaron, más de cinco para ser exactos y parecía que el mundo les había sonreído.
Ella despegó con su carrera musical, y tal vez por ello cambiaron de casa, a un chalé con jardín para los cachorros que ya no eran ningunos cachorros.

El amor podría haber sido su único alimento durante todo aquel tiempo, sus miradas aunque deberían haberse enfriado con el paso de los años tan solo se avivaron más y más hasta que estar cerca de ellos significaba entender realmente lo que era ser feliz.

A tal llegó su amor que solo les quedaba una cosa por hacer, en la que ella jamás creyó, y en la que él creyó demasiado en su momento.

Una noche de tantas planearon una cena entre amigos, que nunca faltaron ni cambiaron, que siempre estuvieron ahí para compartirlo todo, y él, entre risas y miradas conocidas ancló la rodilla al suelo pidiéndole lo único que le faltaba por ser entregado.

Y ya no hubo más miedos, ni más quizás, ni más nuncas.

Y tal vez ese fue el mejor principio y final para una historia.

F*ck you

"-¿No te da pena?, ¿no sientes un escalofrío al verlo, ganas de llorar, o de darle una torta?, ¿No te da rabia que ande con "esa"?-
+¿Debería? Me tuvo y me despreció, siempre estuvo solo y le abracé a la hora de llorar, le cosí las heridas cuando se las abrió...¡le animé a levantarse cuando cayó! ¿No fue suficiente? Pues que pena...aprenderá a crecer y vivir solo.+
-Pero...entiende que quizás no fueras lo que el buscaba como pareja...-
+Lo entiendo, por eso lo olvido, lo que nunca entenderé es como puede estar tan alejado de la palabra amistad como para perderme, y en eso no hay discusión posible.+"


Y es que a veces cuando una relación no es sostenible de forma romántica aun puede abrazarse con la amistad.
Siempre que la otra persona no sea un fracaso de humano.

Si me regalan el futuro no lo quiero sin ti.

Todo lo que puede decir un "te quiero".
Todo lo que esconde el silencio.
Todo lo que puede malinterpretarse en una sola frase.
El mundo es así, cambia, se retuerce, nos empuja.
Nos daña y nos cura, nos hace fuertes pero también nos torna débiles.
Sea como fuere toca luchar, y no está bien agarrar una espada con los ojos empañados.

Fuera.

A la mierda los sentimientos que no valen para nada.
A la mierda las lágrimas.
A la mierda los momentos únicos.
A la mierda las incómodas cosquillas en el estómago.
A la mierda los "te quiero" sin sustancia.
A la mierda los abrazos helados.
A la mierda las sonrisas falsas.
A la mierda los días de risas.
A la mierda la falsa seguridad.
A la mierda la falta de sinceridad.
A la mierda la inexistencia de decisión.
A la mierda el no entender el mundo.
A la mierda las palabras que cosifican.
A la mierda las personas que necesiten explicación.
A la mierda las complicaciones.
A la mierda los que no saben elegir.
A la mierda los que eligen mal.
A la mierda los celos.
A la mierda los ojos llenos de ilusión.
A la mierda la esperanza.
A la mierda la fe en que habrá alguien distinto.
A la mierda el amor, la falsa amistad, la suspicacia, la insensibilidad, el sentimiento de abandono, el entusiasmo, la gracia, el egocentrismo, la simetría de cuerpos, la cordura, la inexperiencia, el desasosiego, la incertidumbre, el dolor el miedo.
Y a la mierda todo.

"Que si querían probar hasta donde podía llegar mi paciencia...sepan que se desbordó el vaso..."

Una luna eterna

Y lloraban las nubes en el reino.
Y los Laranjos de miradas comenzaban a deshojarse.
El lago amenazaba con desbordarse en su intento por sobrevivir a la tristeza.
Y Liz estaba allí, sola porque lo había decidido, sola para no dañar a nadie más, sola con sus recuerdos, con sus moratones que volvían a salir a flote, con aquella certeza de que en el mundo nadie podía ser peor que ella.
Y comenzó una tempestad que la hizo elevarse del suelo, le arrancó las alas cruelmente de la espalda.
Y ella se sintió agradecida...de que alguien tomase la decisión de arrebatarle su libertad.

D.D.

"¿Sabes?, siempre que nos enfadamos, los dos nos ponemos a dormir, somos iguales.
Yo creo que si nos hecharamos a dormir juntos nunca nos enfadariamos.
 
Te amo, y no quiero perderte, porque sin ti yo estoy perdido."
16/06/08

Hoy en día no me duele recordar, y sonreír por todas los días que me regalaste, perdonar todas las putadas que nos hicimos y releer cada uno de los correos que nos enviamos. ¿Significa que está superado? Seguramente si.

¿Novios?

"El término novio, si nos atenemos a la etimología estricta de la palabra, significa nuevo, noviazgo por lo tanto, sería novedad. Algo nuevo, por definición, es algo que no tiene uso, referir la palabra novio a cualquier tipo de relación, sería en este caso impropio y esto tiene connotaciones sociales muy importantes por lo que habría que definir a las otras relaciones con el nombre que les corresponde: pareja, concubinato, matrimonio a prueba, etc."

Que asco de palabra, "mira, este es MI novio".
Necesidad de propiedad.
No quiero propiedades en otro cuerpo, con el mio me valgo, no quiero un novio nuevo, no quiero un reemplazo.
Quiero a alguien que se desviva por mi, que necesite mis labios y no los de otra, que si se acuesta con alguien sea conmigo.
Quiero a alguien que sepa reconocer cuando soy yo quien le abraza por la espalda, que saboree mi aroma, que me diga que "me quiere".
Pero no querer de poseer como se quiere un juguete nuevo, o una play 3, querer de necesitar, de echar de menos, de llamar y decir "preciso que estés aquí, conmigo".
Quiero a alguien que me haga temblar con cada caricia, con cada susurro, que duerma y despierte conmigo, con un beso y un "buenos días" aderezado de sonrisas.
Quiero a alguien que no piense en el futuro conmigo, sino que saboree cada segundo a mi lado como si pudiese ser el último.
No importa de que color tenga los ojos, claros u oscuros, si tiene el pelo largo o corto, si es alto o bajo, solo importa que cuando esté llorando sea capaz de arrancarme un abrazo y una sonrisa.

Odio, detesto, la palabra "novio".
No solo porque es asquerosamente posesiva, sino porque si me quieres realmente no necesitas una terminología por la que definirnos.

Añoranza

Añoro tus manos fuertes sobre mis caderas.

Añoro tu aliento en mis labios y el beso que reina sobre mi boca después.

Añoro sentirte tan, tan cerca que estés dentro de mi.

Añoro que hagas de mi una masa de sentimientos inmoldeable.

Añoro que me mires a los ojos y que te deshagas en mis pupilas.

Añoro...todo de ti.

Tan...tan...

Cerrar los ojos y verte.
Poner la música a todo volumen y oírte.
Taparme la boca y aun sentir tus labios...
Me siento perseguida allá donde vaya por tu aroma, por tu forma de besarme, primero despacio, dejando deslizar tus labios entre los míos con una dulzura increíble.
Después más fuerte, haciéndome sentir deseada mientras me estrechas con fuerza, como si temieses que saliese volando.
Y de repente seguir adelante con mis decisiones se vuelve tedioso y complicado, aceptar que ha sido superado mi anhelo con otro más poderoso resulta mortalmente terrorífico.
Me siento TAN pequeñita a tu lado, TAN insignificante...TAN jodidamente frágil...
Y otra vez esas ganas de huir lejos me asficsian, intentan estrangularme el corazón con dedos helados.

Porque no se vivir sin huir, no se mirar atrás sin llorar, no se besarte sin ser feliz.

Fragilidad...

Mirarte en el espejo recién levantada, y que te falten sus brazos rodeando tu cintura y sus labios acariciándote la oreja.
Devolverle la mirada a ese reflejo cansado de ti, y faltar su imagen a tu lado...
Deshacerse entre sueños que recuerdas como reales, dejándote llevar, queriéndole y demostrándolo de la mejor forma posible...
Volverte loca y despertar cuerda, pensando cuanto te ha costado abrir los ojos a lo que verdaderamente importa, él.

Feelings

Sentir como caes al vacío, escuchar el seco sonido de algo que se rompe, las lágrimas saladas recorriendote la cara y de las cuales no te das cuenta hasta que llegan a tus labios, y el hielo bajo tus piernas, destrozando lo poco que queda de ti.
Se vislumbra algo blanco que ha destrozado tus mallas, y cuando te quieres dar cuenta descubres que es tu hueso, y entiendes que nunca jamás te habías visto tan destrozada como en ese momento.
¿Qué es lo que se siente?

Miedo.
Pánico...
Diez años sin subirme a unos patines, diez años sin volver a pisar una pista de hielo, sin sentir el frío en los dedos y la piel erizada tras la cabeza.
Cierro los ojos, decido que ahora que todo está cambiando es un buen momento para plantarle cara al pasado.

El primer paso es el más difícil, y me tiembla el alma al contacto con el hielo, cierro los ojos y poso el otro pie, se que ya no hay vuelta atrás, YO no quiero dar marcha atrás.
Me agarro a la barandilla y las rodillas me impiden moverme, la cicatriz me arde como un mal presagio.
Avanzo con lentitud, parece que este sola pese a que casi hay que empujarse para avanzar, y al fin me suelto y me dirijo lenta a la mitad de la pista.
Una vez, y otra, un pie ante el otro, las manos sueltas, el pelo rizándose tras mi oreja.

Es...como un orgasmo, te agarra el estomago, tienes ganas de gritar, el frío parece no llegar a rozarte si quiera, las ganas de saltar y dejarte desvanecer por el viento, la sensación de volar sin necesidad de avión, el momento en que te curvas hacia un lado y todo tu cuerpo sigue la procesión de tus piernas, el vaivén de tus brazos al ritmo de tus caderas, la sonrisa estúpida provocada por la libertad desesperada.

Sentía como mi pelo se arremolinaba suavemente, como mi pecho latía con furia, como perdía el miedo, la incomprensión, la angustia, todo el dolor que algún día sentí y aun hoy me atormenta se desvanecía por momentos.

Era solo yo, como siempre lo fui, como si estos diez años solo hubiese vivido una pesadilla.

Era solo yo, libre, segura, tranquila, enamorada, volando, dejándome llevar, creyéndome reina de mi mundo, sintiéndome poseedora de tal valentía que incluso podría haberme comido el mundo por unos fugaces segundos.

Y se desvaneció, se acabó el patinar, y aun así...el sentimiento sigue aquí, y me pregunto cuantas cosas más podrá regalarme...porque la noche es muy larga para averiguarlo.

Sonrisas arrastradas

Sus labios cálidos sobre los míos...dando todo lo que hace tiempo creí que nunca nadie volvería a darme.
Sus manos heladas en mi espalda, recorriendome como un camino conocido.
Su mirada clavada en mis ojos, regalandole rubor a mis mejillas.
Y luego, lo mismo de siempre, la incomprensión, el ahogo, la adrenalina, las sonrisas, las lágrimas...y mi máscara de cristal con las palabras "todo está bien" escritas con recuerdos que llevan su nombre

B...

Marta no le interesa.
Para él no es más que "una", que le sonríe, que le besa, que da todo lo que puede por él.
Para él no es nada, a penas una lágrima en el inmenso mar que desea conquistar.
Y Marta lo entiende, y agacha la cabeza, y le deja continuar navegando, deseando el resto de agua que pueda recoger entre sus manos.
Muchos intentaron recogerla a ella, y sin embargo se escabulló entre las grietas más ínfimas para poder volver a la soledad de su amor.
Porque nada sabe tan agrio y dulce a la vez como la lucha por lo que realmente necesitas.
Nada llena tanto y deja tanto vacío, como quererle a él mientras ella deja de existir...poco a poco.

D....(L)

Él que apareció de la nada y siempre está ahí...
Por esas tardes inolvidables y heladas en el "banco del pez", por los besos tras la oreja...por los abrazos mientras ardo en deseos de llorar...y sobretodo por no faltar nunca a la hora de secarme las lágrimas...

"Si pero es que con ese "asco de tia" me rio la ostia, siempre me arranca sonrisas, es dulce y hace que me den escalofríos me dan ganas de robarle todo el tiempo posible de hacer cosas con ella, de divertirme con ella y reírnos del mundo mientras vemos las nubes pasar
Si, puede que seas un "asco de tia" pero eres especial
Si, el bobo soy yo, pero tu tienes miedo, miedo de que realmente pueda hacerte feliz.
A lo mejor no soy el mejor, ni el ultimo, quizas no hagas un trio conmigo, quizás hagas y no hagas muchas cosas pero oye, ya ves lo que ofrezco, poco y humilde..."

Nada es para siempre

Podría pedirte que me amases.
No me lo negarías, solo por mantenerme feliz dibujarías mentiras en mis labios.
Y yo no te decepcionaría, sería completamente feliz deshaciéndome en tus besos.
Sin embargo me lo niegas.
Y la fantasía sigue ahí.
El sentimiento cálido cada vez que me besas, o los jugueteos cada vez que me muerdes o me aprietas con fuerza contra ti.
Los momentos eternos que atesoro segundo a segundo para paladear en cuanto te duermas a mi lado y siga recorriendo tu cuerpo con mis dedos.
No importa si lo sientes o no, aunque duela saber que no soy la única en probarte.
No importa nada, porque mi sonrisa sigue ahí, aunque parezca imposible.

Éxtasis y Heroína

Y entonces vuelve a recorrer mi cuerpo esa electrizante sensación, la de tener tus manos duramente agarradas a mis caderas desnudas.
Y te noto dentro de mi, primero lento, en un amago de hacerme el amor como siempre he deseado, después fuerte, con pasión como siempre lo añoro.
Me pierdo entre las gotas de sudor de tu vientre y la marea de labios que me recorren desde mi boca hasta el ombligo perdiéndose en mis fantasías escondidas.
Ignoras que eres el primer hombre en cruzar ese umbral de deseo, en destrozar mi rubor y hacer que estalle sobrecogida mientras me tambaleo alzada en tu cuerpo.
Luego vienen esos pequeños temblores que delatan que la noche a terminado por matarme, que no puedo ser más tuya, que no puedo retenerte más entre mis brazos.
Te beso con toda la ternura que mi cuerpo desprende, te acaricio delicadamente a expensas de que tu también encuentres en mi algo nuevo que nadie haya podido darte.
Será una noche larga en la que a cada movimiento de tu cuerpo intentaré besarte suavemente para no despertarte, y a la vez soñando con que abras los ojos y me hagas tuya otra vez cuantas veces nos permita la luna.

Romper un corazón

Se rompen tantas cosas en unos momentos.
Yo estoy hecha pedazos, hace una hora era la mujer más feliz del mundo, ahora soy solo trozos de lo que alguna vez formó mi cuerpo.
A penas puedo escribir sin desmoronarme, sin pensar en la estupidez que acabo de cometer y que aun cometo cuando me habla.
Y aun así, soy implacable, como un muro.
Me he roto, si, pero puedo aparentar en absoluta perfección que nada me afecta, que el dolor que me llena no es dolor, sino alegría.
No me verán llorar, no me verán sufrir, no me verán con las comisuras de los labios bajas.
Hice un daño irreparable.
Enamorada de un hombre que no puede corresponderme y desollando el corazón de alguien que jamás mereció el castigo de que cayese en sus brazos.
Ni siquiera soy capaz de llorar, decidida en una noche de borrachera a borrar la debilidad de mi alma, a penas se me humedecen los ojos.
A lo mejor no es que me haya endurecido, a lo mejor...es que simplemente soy una hija de puta, una niña caprichosa que no sabe valorar lo que tiene, que rehuye del amor fácil, y que siempre...siempre acabará derrotada.
Con el corazón roto.