viernes, 31 de diciembre de 2010

Escribiendo canciones..



Soy tu Ramona Flowers pero no luchas por mi.
Y me canso y no me adapto...si me duele me aguanto.
¿Que me jode?...pfff eso está claro...

¿Pero que le voy a hacer? Es tu vida...no hay salida.
Por amor estoy jodida.
Esa mierda que ignoraba, que siempre me da la espalda.
No hay diferencia, ni la distancia logrará acabar con el recuerdo de tu mirada.
No puedes joderme más, ¿cierto? 




" Es complicado...lo cierto es que yo era la obsesionada, estaba loca por él...pero me ignoraba, me sentía más sola a su lado que estando sola...
Por eso me fui...y comenzó a prestarme atención...
¿Por qué volver con él? No puedo contenerme a su lado...tiene...un modo de meterse en mi cabeza... "

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Orgullo

Eso es lo que siento ahora mismo.
Un orgullo desmesurado, por mi hermana.
Muchas veces nos peleamos, nos gritamos, o me insulta, pero son cosas que pasan con la gente que te rodeas día a día.
Sin embargo cualquier otra persona nunca me hará sentir así, como ahora.
Ella no lo sabe, pero cada vez que la oigo hablar se exactamente como se siente.
Ella no lo entiende, pero yo también he pasado por todo eso.
Ella no se da cuenta, pero cuando llora, yo también lloro por dentro.
Ella cuando me ve mal se sienta a mi lado y me observa, me vigila, cuidándome.
Ella sabe lo que es mejor para mi e intenta que lo tenga, yo se lo que le hará daño e intento alejarla.
Ella pelea por mi, yo peleo por ella.
Porque la quiero, porque se lo digo pocas veces y pretendo que lo sepa, porque odio que intente esconder su preciosa cara tras el maquillaje o que se ensucie los pulmones con el humo del tabaco.
Porque detesto que pierda una noche de fiesta bebiendo.
Pero es mi hermana, la adoro, la amo, y daría mi vida por ella, lo daría todo.
No pongo esto aquí porque me lean, lo pongo para que lo sepa ella, porque se me da muy mal hablar...y a veces se me traba la lengua cuando se trata de soltar lo que siento.
Pero escribir nunca se me dio tan bien cuando se trata de formar palabras para quererla

martes, 28 de diciembre de 2010

Un año que viene...

Todos me preguntan insistentemente si deseo algo mejor para el año nuevo.
También de forma insistente he intentado que entiendan que es imposible tener un año mejor que el 2010, y muchos se han reído de mi, o simplemente me han preguntado si estaba loca.
Este año..lo empecé amando.
Amé por primera vez sin importarme absolutamente nada que pudiese pasar, sinceramente antes de aquello siempre creí que el amor era otra cosa.
Pero es como en lo cuentan, las mariposas, los nervios, las sonrisas, el ser complaciente. Todo estupidez.

Mentiría si dijese que odio este año por haberlo desperdiciado en él, porque no es cierto, no fue un desperdicio, lo dí todo por él y disfrute de cada segundo juntos, ¿Qué hay de malo en ello? ¿El final? todo se acaba...aunque sea de malas maneras.

No obtuve plazas para estudiar arte, algo por lo que luché hasta llorar más de una vez, y no solo lágrimas.
Sin embargo gracias a ello he podido conocerme más a mi misma, luchar el doble, y hacer amigas, cosa que jamás había tenido dado que siempre me he rodeado más de chicos.

Debido al final de mi relación y a aprender un poco más de cerca lo que es el dolor...volví a salir, a respirar y darme cuenta de que una ruptura no marca el final de todo, sino el principio de muchísimas cosas.

Recuperé los amigos que me hicieron perder, las ganas de bailar toda una noche, el escalofrío de conocer a alguien nuevo e interesante, el miedo de pasarme de la raya y la alegría de darme cuenta que yo sola también puedo con mi mundo.

Es curioso como todo mi año se resume a unas pocas líneas en las que predomina el amor y falta el odio.

Porque también encontré muchas personas ahora indispensables para mi.

Un gran amigo (en todos los sentidos xD) que parece el único capaz de hacerme parar de llorar cuando me derrumbo, y que además siempre que me abraza causa que el mundo se pare un rato para mi.

Otro más pequeñito, que es capaz de darme su corazón en un puño aunque sepa que tendré que rechazarlo, y al que espero no perder más (Que por una noche fue suficiente...^^)

A uno que piensa que es un perro, y tal vez por lo de atento y fiel podría considerarsele como tal, pero es una gran persona capaz de pasar una noche entera hablando contigo para que te sientas bien, y conseguirlo. Incluso si estás borracha, sola y te parece todo una mierda xD

Mi mejor amiga que como ha demostrado siempre estará hay, por mucho tiempo que pase, para quererme y abrazarme con fuerza, para soñar conmigo cosas imposibles y reírnos hasta llorar.

Y a la amiga que perdí hace mucho y recuperé hace poco...por los momentos inolvidables que me a hecho vivir  a contrarreloj contra el tiempo perdido.


A todos...debería de darles las gracias por como termina el año...y por las ganas que tengo de empezar uno nuevo, porque espero no perderlos y tenerlos bien cerca para seguir torturándonos..

domingo, 26 de diciembre de 2010

Es todo un juego

Soy el tablero por el que recorrer tus fichas, tus placeres.
Por miedo o falta de deseo nunca das el paso final a la línea de meta, me dejas con la miel en los labios y el corazón roto en el puño.
Me decido, me lanzo hacia adelante, me exijo a mi misma una respuesta que no llega.
Te beso, cayendo de nuevo en la trampa del juego que inventaste, tus labios saben a otra, se me amarga tu aroma.
Intento huir de esto, de la espiral de locura en la que me envuelves con cada gesto, y si al menos hubiese algo de malo en todo ello podría, pero no es así.
Me hundo perdida en mis propios deseos, resurjo naufraga de tu mirada.
Te tengo miedo, a ti, a tus besos, a tus manos, a como reacciona mi cuerpo como la pólvora caliente...
Y tomo decisiones precipitadas.
Me pierdo, me muero...me voy.
Adiós.

viernes, 24 de diciembre de 2010

1504

No puedo evitar una cálida sonrisa al pasear por la calle y toparme con alguna madre que lleve de la mano a su hijo pequeñito, que a penas sabe correr.
Cierro los ojos e imagino como habrían sido las cosas de haber tomado otra decisión, de haberte estrechado entre mis anhelos...
No logro soportar las lágrimas pensando la rabia con que fuiste deseado, y el desprecio que se te hizo al acabar con tu historia sin un prólogo definido.
No puedo perdonarme haberme dejado matar de ese modo contigo, haber perdido la luz de mi vida, y la esperanza de que las cosas podrían haber cambiado.
Aun puedo idear un mundo en el que los dos estemos juntos, en que me abraces y me mires con tus enormes ojos aceitunados mientras el pelo castaño se te arremolina sobre la frente.
Sonrío y es falso, desde que no estás y me dejaste este vacío.
Aunque me consuela la idea de que no tengas que saborear la vida amarga que te habría sido concedida, con un hombre que jamás nos habría querido y cuya única demostración de amor era a base de golpes y despechos.
Te quiero como jamás querré a nadie, como lo que eres y hubieses sido, como lo que siempre serás.
Te extraño como jamás extrañaré a nadie, extraño lo que pudo ser y lo que sería, todo lo que hubiese cambiado y lo que cambió.
Siempre seré tuya del mismo modo en que tú siempre serás mio, mio y de nadie más David, porque te regalé cada parte de mi...y nunca podré recuperar todos los pedazos que me dejaron.



Memorias de Marta V

"Nunca, jamás, debí decir >Hazme lo que quieras<, tampoco esperaba que fueses a ponerme un ojo morado"

jueves, 23 de diciembre de 2010

A.

No lo entiendo ni lo entenderé jamás...
No me considero alguien especial, no creo ser una fuera de serie...pero ellos me han sentirme así...lejos de este planeta, del cuerpo que me tocó o de la sonrisa gastada que ya no me llena la boca.
A todos Gracias...

"Quizás sea que soy un pobre alocado que deambula a las tantas de la noche en sus pensamientos hasta que un sonido lo rescata,quizas un sonido que espera o que anhela, o algo casual, quizas haya encontrado a alguien distinto..o puede que por el contrario por fin haya encontrado a alguien normal....el caso es que te encontre...entre tantos sitios, entre tantas islas....y entre tanta gente...y desde hace alguna semana siempre que acabo aqui espero encontrarte aunque solo sea para decir un hola y un adios....simplemente porque eres agradable....transparente, especial....esa es la palabra...eres una persona especial con la que me he topado...ademas por una de mis mas grandes aficiones....y en poco tiempo he podido compartir cosas que no conoce nadie.....eres tonta? no lo se...pero si lo eres yo tmbn kiero aprender a serlo como tu....pues solo asi sentire que soy alguien que vale la pena =)! te kiero muxo pekeñaja =)!" A.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Comprensión

Al fin Marta entiende que tiene de malo.
Se encuentra de frente con ella, la ve reír, como se mueve, como se viste...se da cuenta irremediablemente de la diferencia abismal entre las dos.
Ella es preciosa, se viste realmente como una mujer, su mirada es profunda y hechizante, Marta nunca podrá competir con eso, se viste siempre con lo primero que encuentra, y el haber crecido en compañía de solo de chicos no la ayuda demasiado a la hora de aparentar feminidad.
Sí, seguramente a la hora del sexo pueda asemejarse un poco a algún ideal predispuesto, pero no es eso lo que busca...
Se encuentra una lágrima cayendo triste por la mejilla y la seca rápidamente creyéndose una imbécil. ¿Cuánto hace que no le dicen "te quiero"? ¿Alguna vez habrá sido de verdad?
Está afligida, no quiere los besos tiernos que él le da, no quiere dormir enlazada en su cuerpo, empieza a detestar que la llame guapa o que la abrace.
Y no odia todo eso porque no le guste, sino porque él jamás se dará cuenta de que nadie se ha comportado tan bien con ella, y no le dará más importancia, no le dirá que la quiere jamás, porque nunca lo sentirá, porque Marta jamás será más que un juguete, entretenimiento casual aderezado de cariño para hacerla sentir un poco más útil.
Y él ni siquiera la deja soñar...ni siquiera eso...

martes, 14 de diciembre de 2010

Era un secreto

 Nunca se lo contó a nadie, supone, por vergüenza...pero ahí estaba, con la misma sensación que hace a penas un año la había confundido tanto.
Tenía muchas amigas que hablaban de "amores platónicos" pero para ella resultaba un tema incomprensible, ¿Cómo ibas a enamorarte de alguien y nunca decirle nada?, hasta aquel día incluso se había mofado de aquella idea.

Acababa de empezar a salir con el batería de un grupo, en esos momentos solo podía pensar en lo dichosa que se sentía de tenerle cerca, de adorar su música y de estar completamente enamorada de él.
Esa noche los habían invitado a ambos a un concierto en uno de los bares de moda entre los músicos que buscaban comenzar su odisea musical.
Llegaron pronto, quizás demasiado, consiguieron colarse sin pagar la entrada y fueron en busca de los artistas.
Ella odiaba esos momentos, le daba vergüenza que su novio olvidase presentarla, y esa noche no fue diferente, él pasó totalmente inadvertida su presencia y se fue derecho a los músicos que comenzaban a afinar.
Marta paseó la mirada sobre ellos, naturalmente primero sobre los que sostenían las baquetas, de algo tendría que hablar luego con su novio.

Una chica flaca, quizás demasiado, a penas lograba imaginarla tocando un instrumento así, le pegaba quizás más con un bajo o un micrófono, algo menos...violento.
Luego su vista aterrizó sobre el percusionísta del otro grupo, le pareció guapo, moreno de piel y pelo, con los brazos torneados y...¡UG!, le miró las orejas, se le acabó el encanto, ¿Eso eran dilataciones? que manera más horrible de destrozarse.
El resto no llamó su atención en exceso, quizás uno de los cantantes, moreno con pinta de pasota, era guapo, uno de los guitarristas, demasiado alto para pasar inadvertido, y...si, tal vez el bajista de ese mismo grupo, bastante atractivo, quizás algo más por el hecho de tener unos encantadores brackets.

Su novio la llama ¡Al fin! van a empezar a tocar, siempre le han dado envidia los músicos, ella a penas sabe cantar, se decide a pedirle a su pareja que la enseñe a tocar la batería.
Coge la cerveza que le ofrecen pese a no gustarle en exceso y da un primer sorbo justo cuando la guitarra del primer grupo parece mandar a callar con sus primeras notas.

Es aquel chico alto, Marta no separa sus ojos de él, como desliza sus dedos por el mástil de la guitarra de una manera casi erótica, como puntea grácilmente cada cuerda en armonía.
Siente un hormigueo recorrerla desde la punta de los dedos, no entiende tanto deseo, quiere alzar las manos, acariciar las mismas cuerdas que él hace vibrar, convertirse en parte de ellas, y sin darse cuenta llega a la primera fila.

Su novio la ha perdido de vista, pero ella ni siquiera se percata de su ausencia.

Cada nota parece hechizarla más y más, acercándola, y si no fuera por la altura del escenario probablemente se hubiese dejado arrastrar hasta su lado, como un ratón bajo el influjo del flautista de Amelín.
Cesa la música, él se agacha a dando un trago a la cerveza, ella espera ansiosa toparse con su mirada, pero no ocurre, sin embargo su olor si que llega hasta ella, un olor increíble, "así debe oler el placer" se consuela totalmente convencida, y no puede menos que saborear aquel perfume mientras se endereza para continuar con su mágia.

Nota una mano en su hombro y se sobresala, el calor en sus mejillas ruborizadas y el regusto amargo de la cerveza la devuelven a la realidad, se gira, es su novio que no aguanta "el ruido", ella le mira casi ofendida "¿Qué ruido crítico estúpido?" es la primera vez que piensa algo malo de él, se le hace raro, al final le convence de que salga él solo, luego le seguirá...probablemente.

Pero no es así, pasa el concierto allí pegada....como embelesada, sabe que alguien está cantando, pero no alcanza a entenderlo, está segura de que el bajista continua su vaivén de cuerdas, pero no logra oírlo, y por supuesto sabe que aquella delgada batera estará aporreando el chaston, porque a veces llega hasta ella como un susurro lejano, pero solo atiende a uno de los guitarristas,  a aquel que se ha convertido esa noche en su adoración.

Piensa como deben sentirse esas manos sobre su piel, siendo acariciada por esos dedos exentos de control.
Imagina tambien como debe saber su boca, esos labios fruncidos casi en una sonrisa que no termina de cuajar y que ella llamaría "disfrute".

El simple hecho de escucharle ya hace vibrar su cuerpo como en un orgasmo, dando vida intermitentemente a su pecho y labios que van al compás del punteo.

Logra al fin deshacer el lazo invisible, y casi mareada sale del bar, busca a su novio con la mirada, él la acusa con los ojos, ella sonríe pero se siente culpable ante la ignorancia de lo acontecido.
"No aguantaba ahí dentro, no me gustan nada" ella se ofende pero se limita a fruncir los labios, "Menudo idiota, ¿solo a él se le puede dar bien algo?" se sorprende por segunda vez,  ¿A que se coño se debe tanta hostilidad? decide no volver a escuchar ese grupo, está decidida a olvidar lo que no entiende, al fin y al cabo, ¿De que sirve complicarse?

Sin embargo a la vida le encanta jugar, y meses después su novio da un concierto al que es invitada en calidad de fotógrafa.

Su mejor amiga se anima a acompañarla, Marta no le ha contado a nadie la extraña experiencia vivida, sin embargo sus padres han notado su creciente interés en el instrumento de seis cuerdas que desde hace meses estudia en secreto, y al aire, puesto que no tiene con que practicar.
Planean regalarle una en navidades, pero ella aun no lo sabe, vive feliz en la ignorancia de dibujar notas en el aire.

Se entretiene hablando con los músicos que ya conoce, se los presenta a su amiga y ríen, cree reconocer a una chica flaca de pelo liso, pero no logra recordar de que, entonces anuncian al siguiente grupo, aquella chica sube al escenario, a Marta se le para el corazón momentáneamente...le duele respirar.

Su amiga la mira inquisitiva, y al momento comienza a tirarle con fuerza del codo farfullando palabras incomprensibles tipo "Dios mio, está buenísimo" pero ella no pretende escucharla, él está ya en el escenario, y el resto se desvanece ante sus ojos.
"Toca... por favor..." eso es lo único que retumba en su cabeza, como una yonkie obsesionada con su dosis, hasta que al fin el guitarrista arranca las primeras notas como ayudándola en su dolor.

Esa tarde las únicas fotos que saca se dirigen a él mientras la música le estalla en los oídos, un placer indescriptible, parecido al que se siente cuando comes un helado en pleno Agosto, o un dulce tras una larga dieta, como cuando follas después de años de abstinencia y el orgasmo que te regalan te alza hasta tocar el cielo, parecido al sentimiento del primer día de vacaciones o cuando comes una mandarina y te toca la más dulce.

Su amiga se percata de que algo pasa y le arranca la cámara en cuanto el novio de Marta aparece para fotografiar al resto del grupo y evitar celos innecesarios.

Ella se da cuenta de que no puede permitirse seguir metiendo la pata, no entiende nada, ella está enamorada de su novio, por eso está con él, no lo duda, pero ¿A que viene ese sentimiento tan destructivo hacia el guitarrista?

Decide ir sola y en secreto al resto de los conciertos dada su falta de predisposición a abandonar el sonido de aquella guitarra.
"To va bien" se repite cada vez que cruza el umbral de una nueva noche.

Su novio la deja tras un año, nada que ver con el asunto de la música, comienza a borrar las fotos de los conciertos donde aparezca su cara, la ha herido...y le duele el alma.

De repente encuentra las fotos de un viejo concierto, ahí está, su guitarrista, ya sabe su nombre, ya tiene como contactar con él, ya conoce el lugar donde escucharle tocar sin necesidad de moverse de su casa...
Suspira, mira su preciosa guitarra y la acaricia, desde que se la regalaron no es capaz de soltarla.

Su amiga la mira y sonríe, le ofrece algo imposible de rechazar.

Decide pedirle a aquel a quien tanto adora que la enseñe a tocar, sin embargo no espera una respuesta, tal vez si, pero negativa, por ello le sorprende que él acepte, y el corazón se le desboca momentáneamente.

Unas noches más tarde decide salir, y sin saber en que momento se da cuenta de que le ha dicho a su "profesor de guitarra" que le encantará acompañarle de fiesta.

Tenerlo cerca le resultaba indescriptible, no llevaba la guitarra, pero podía escucharle tocar, con cada palabra un acorde, con cada mirada un punteo, y su risa, prácticamente eterna un estallido de sonido.

Quizás el hecho de que alcanzase sus labios aquella noche y terminase con la palabra "platónico" fue lo que la hizo comenzar a componer melodías cada vez más armoniosas.

Y en un momento dado incluso comprobó que el resto de su cuerpo componía una melodía incluso más maravillosa que su boca.

Era un secreto...que él la había hecho amar la música más de lo que jamás hubiese imaginado, también que la guitarra llevaba su nombre...e incluso que ella había asistido a casi todos los conciertos de los que pudo enterarse...


Era un secreto que lo adoraba desde hacía tiempo sin ser conciente de como o cuando había comenzado...


Era un secreto...que ahora temía el momento en que perdiese lo que llevaba esperando sin saberlo tanto tiempo.


La música corriendo viva en sus venas como un veneno.


Porque se había convencido de que podría perder sus besos, sus caricias, incluso su sexo...pero no se veía capaz de perder su sonido.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Mierda

Me siento la persona más estúpida sobre la faz de la tierra.
Imagino demasiadas cosas que luego se vuelven en mi contra como cuchillos..y aun que me corte miles de veces nunca parece que aprenda.
Ni siquiera busqué esto, no quería volver a caer como una idiota.
Estaba preparada para todo, sabía que él no lo tomaba en serio y creí que yo tampoco hasta la primera vez que me dijo "yo no creo en el amor, nunca lo he sentido" entonces implosioné...como una estrella.
¿Cuantas veces me había repetido que sería algo pasajero, que no me dejase llevar tan hondo...? sabía que me iba a ahogar...pero no esperaba que fuese tan pronto.
Esperaba que tras algunas semanas o meses se cansase de mi y pensé que estaría preparada para ello, que no me pasaría factura, que no me sentiría mal.
Pero ahora ni siquiera puedo dejar de formularme las mismas preguntas...
¿Dejo de verle?¿De ser feliz, de sentir?¿Dejo de lado todo lo bueno para que no me duela más adelante?¿O continuo aunque sepa a ciencia cierta que él ya no va a seguir más a fondo con esto y que terminará incluso antes de que empiece...?
Es horrible.
Porque desgraciadamente es más de lo que yo pensé encontrarme.

martes, 7 de diciembre de 2010

1489

Nunca lograba que el agua le callese por la cara en la ducha.
Temía cerrar los ojos tanto tiempo.
Los recuerdos eran demasiado dolorosos.
Las manos agarrándola con fuerza sobre el cuello, impidiendola respirar.
Los empujones contra la pared haciéndole daño contra las baldosas de la ducha.
Sin embargo hoy...era distinto.
Cerró los ojos y el agua tibia la recorrió empapandole los labios.
Se sintió libre...
No sabía cuanto tiempo llevaba así, tenía los dedos de las manos arrugados y entonces comenzó a llorar.
Se llevó la mano sobre el vientre, en busca de la ausencia.
No lloraba porque él hubiese muerto...lloraba por la tranquilidad que le suponía saber que no tendría que sufrir jamás nada de lo que ella pasó.
Mil cuatrocientos ochenta y nueve días.
Mil cuatrocientos ochenta y nueve días sin él.
Comenzó a reir y casi sintió ganas de bailar.
Lo malo había pasado, el dolor había desaparecido, la vida le había dado otras oportunidades.
Y ahora...estaba viva.
Viva y feliz, para continuar un día más equivocandose.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Ma petite folle

http://www.youtube.com/watch?v=NwVMjvy9SMQ&feature=related
No quiero expresar en palabras lo que siento, porque sé que te asustarás.
Temo el momento en que mis labios no puedan retenerlo por más tiempo y huyas espantado por el reconocimiento de mi insensatez.
Pero es curioso, aunque me aguante las ganas, saborear esas palabras en mi mente mientras me besas es un pecado que cometería a diario si me fuese posible...